Informatie

16 grappige dingen die alleen mijn kinderen zouden zeggen

16 grappige dingen die alleen mijn kinderen zouden zeggen



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.



Foto door Kristy Rammel

In dit mediagedreven tijdperk worden onze hersenen constant gebombardeerd met informatie. We zoeken actief naar feiten in boeken en op internet. We zijn omringd door witte ruis van televisies, radio's, telefoons en andere technische snufjes. Omdat er op elk moment zoveel naar me wordt gegooid, heb ik het gevoel dat ik een Olympisch evenement kan creëren: gegevensontduiking. Het zou atletisch uitgedaagde mannen en vrouwen bevatten die buitengewone prestaties leveren; zippen, springen, hordelopen, misschien zelfs wat vechtsporten erin gegooid, allemaal in een poging om de constante stroom van woorden die op hen worden geschoten te vermijden of te vernietigen. (Als je de Matrix ooit hebt gezien, denk dan dat Neo onder geweervuur ​​ligt!)

Nu ik me bijzonder uitgeput voelde en gebukt ging onder een teveel aan informatie en prikkels, dacht ik dat we wel een kleine pauze konden gebruiken. Laten we een paar minuten de tijd nemen voor een lachje terwijl ik een paar OMG-momenten uit het leven met jongens deel. Hoewel ik grote stappen heb gezet om te ontdekken wat ik kon, onthoud alsjeblieft dat ik alle jongens heb, en, wat kan ik zeggen?


  1. Me: "Jack, hoe heten jongen kippen?"
    Krik: "Steve!"
    Me: “Hanen! Onze haannaam is Steve! Dus waar komen kuikentjes vandaan? De buik van een moeder of een ei? "
    Krik: "Geen van beide! Ze komen uit een kippenbout! "


    Foto door Kristy Rammel

  2. Me: "Jack, ga de eieren halen."
    Krik: "Ik kan het niet; er zijn er zeven! " (Alles meer dan drie is "zeven.")
    Me: "Je kunt het. Draag gewoon wat je kunt. "
    Krik: "Ben je dom ofzo? Ik heb geen zeven handen - ik heb er maar twee! "
  3. Spencer, als peuter, nadat hij de verschillen tussen jongens en meisjes had ontdekt:
    Spencer: "Dus mama, heb je geen plas?"
    Me: "Nee."
    Spencer: "Hmmm. Ik weet het, je kunt er een krijgen van Walmart. Zij hebben alles!”
  4. Me: "Simon zegt: maak een kattengeluid."
    Krik: [Complete blik van verwarring.]
    Me: "Je weet dit. Wat zegt een kat? "
    Jack (heel serieus): "Niks'! Katten praten niet! "
  5. Jack en de kat speelden "vang de kattenstaart". (Eigenlijk was Jack degene die speelde, en de kat reageerde gewoon.) Na verschillende mislukte pogingen om hem te vangen, neemt Jack een blik soep en staat op het punt zijn staart ermee vast te zetten als ik hem tegenhoud.
    Me: "Jack, doe dat niet!"
    Krik: "Oh, heb je dat gezien?"


    Foto door Kristy Rammel

  6. Spencer komt naar me toe met het vacuüm. Heel oorzakelijk vraagt ​​hij: 'Ik heb dit in de douche gevonden. Wil je dat ik het terug leg als ik klaar ben? "
  7. Met de badkamerdeur wijd open in een poging om nog steeds tv te kijken, loop ik Aaron binnen die over een driewieler leunt terwijl hij aan het plassen is. Hij bloost, stapt over de fiets en loopt naar buiten.
    Me: "Uh nee. Eerst heb je je handen niet gewassen. Ten tweede, waarom staat er een fiets in de badkamer? En ten derde, waarom laat je het daar? "
    Aaron (keert terug om zijn handen te wassen): “Oh mam, ik dacht dat je het daar had neergezet. Je wordt boos als we je spullen herschikken! "
  8. Op een avond hoor ik Jacob in de keuken Jack lastigvallen.
    Me: "Jacob, stop!"
    Jakob: "Wat?"
    Me: "Doe niet wat ik! Zeg: ‘Sorry, mam, voor het lastigvallen van Jack.’
    Jacob (in een wanhopige sfeer van overgave): "Huh? Wat ... (zucht) ... wat moet ik hier zeggen, mam, om je niet boos op me te maken? "
  9. Jakob: "Bubba, wat is een slaaf?"
    Spencer: "Het is een dienstmeisje of bediende uit de middeleeuwen. Ze zouden je volgen om je op te halen en je spullen te dragen. "
    Jakob: "Oh, dus mama is onze slaaf?"
  10. Bij het sorteren en afbreken van dozen na Kerstmis een jaar:
    Me: "Jacob, laat de baby alsjeblieft geen piepschuimpinda's eten! Hij zou kunnen stikken! "
    Jakob: 'Nou, duh, mam! Hij is niet - hij eet zijn boogers! "
  11. Shawn: "Wat doet Jack?"
    Me: "Pindakaas eten op een drumstick."
    Shawn: "Hoe oud is de drumstick?"
    Me: 'Nee schat, een feitelijk trommelstok. We hebben al weken geen kip meer gehad. "
    Shawn: "Je zou denken dat ik zou leren om gewoon te stoppen met vragen."
  12. Jakob: "Mam, wat is er voor ontbijt?"
    Me: "Uh, de eieren die ik je vanmorgen om 8 uur heb gemaakt."
    Jakob: "Oh. (Zucht.) Ik dacht dat het maar een aperitief was. "


    Foto door Kristy Rammel

  13. Paasochtend komt Jack naar ons toe met zijn mand vol eieren.
    Me: "Wauw! Waar heb je al die eieren vandaan? "
    Krik: "Jacob's mand!"
  14. Tijdens mijn eerste kopje koffie op een ochtend waren manlief en ik aan het bespreken hoe het gemakkelijker was geworden om een ​​nieuwe puppy zindelijk te maken toen de kinderen weer naar school gingen. We schreven het toe aan minder afleiding. Terwijl ik die kop koffie pakte en naar onze slaapkamer liep om me aan te kleden, schreeuw ik over mijn schouder: "Maar niet verpesten." Dan loop ik naar binnen op mijn peuter die op mijn tapijt plast. Ik kon echt horen dat het universum me bespotte.
  15. Mijn moeder had een serieus gesprek met de jongens over de ware betekenis van Kerstmis.
    Moeder: "Oké, wie kan me nu vertellen waarin het kindje Jezus was gewikkeld toen hij in de voerbak werd gelegd?"
    Jakob: "Ik weet het! Bubbeltjesplastic!"
    (Misschien heb ik dat jaar veel op internet gewinkeld.)
  16. Eindelijk zal dit 16-jarige OMG-moment voor altijd mijn oudste zoon Spencer volgen: op een dag stonden mijn man en toen de 2-jarige Spencer voor een warenhuis te wachten tot ik uitcheckte. Spencer vermaakte zichzelf door op de rails te slingeren met zijn beste vriend Woody, een pop met trekkoord uit de Toy Story-film. Nadat Woody een paar beurten had gehad, stopte Spencer hem in de veiligheid van zijn overall - een plek waar alle jongens hun schatten bewaren! Plots komt er een vrouw binnenstormen door de deur en loopt naar de parkeerplaats, waar de zoon van mijn man haar na roept: "Hé dame! Ik moet houtachtig zijn in mijn oberalls! " Even later kom ik tevoorschijn om mijn man hysterisch te vinden, niet in staat om te ademen, en een boos uitziende dame die obsceniteiten schreeuwt over onze opvoedingsvaardigheden!


Foto door Kristy Rammel

In de 18 jaar dat we ouders zijn, hebben we veel vernederende, hysterische en echt OMG-momenten gehad! We hebben erwten uit de neuzen gehaald, lego in luiers gevonden, lippenstift van de kat gewassen, gepoept, geplast, getrokken en gekotst. We kunnen u elke schuilplaats voor peuters vertellen, van de kasten tot de droger. We weten hoe vaak je een vaatwasser moet laten draaien om de urinegeur eruit te krijgen en hoe lang het duurt vanaf het moment dat je peuter op de veranda poept tot het moment dat de hond het vindt en eet. Ik ben die moeder die je half maart in de winkel passeert met een kind gekleed in zijn superheldenkostuum, en de kans is groot dat ik een van die dagen had en het was het gevecht niet waard! En hoewel we misschien niet van elk moment genoten hebben terwijl ze plaatsvonden, kan ik eerlijk zeggen, terugkijkend, het is verbazingwekkend dat ieder van ons het ooit heeft overleefd!

Tagslijsten


Bekijk de video: JIJ ALS KIND vs. JIJ ALS TIENER OP SCHOOL! (Augustus 2022).